Humour

pas mal ton truc ...

Les 10 + 1 commandements du Boss
I - Un Boss pour tous et tous pour un.
II - Sachez employer au mieux les compétences de vos subalternes.
III - Ne remettez jamais à demain ce que vous pouvez faire faire le jour même par quelqu'un d'autre.
IV - Un employé averti des risques du chômage en vaut deux.
V - À l'impossible, ces nuls sont tenus.
VI - Tout travail mérite salaire... de misère.
VII - L'employé propose, le Boss dispose.
VIII - Le Boss a toujours raison. Surtout quand il a tort.
IX - Quand le Boss est parti, les sous-fifres dansent.
X - Rira bien qui virera le dernier !
XI - Ton Boss toujours tu vénéreras... en achetant sa nouvelle série !

LOL n'importe quoi, tous les boss sont pas aussi fainéant !

voila un teste sur un site pas mal du tout^^
[url=http://mad-monkey.skyblog.com/photo.html?pics/473299667.jpg&Cours de code... Par les professeurs Psycho, Squeeky et Mad-...] Humour - Page 3 473299667_small

[/url]
A) Je passe au ralentis.
B) Je m'arrête.
C) J'accélère.

...

D)Je gare ma voiture en plein milieu des rails, on verra bien ce qui se passe...
E) Je cherche mon portable... Ah? Mais c'est pas lui qui sonne!?!!
F)AAAAH! CA M'EBLOUIS!!! Je trouve plus ma boîte de vitesse!!! Je ne peux pas m'arrêter!! Je vais mourir broyé!!! AU SECOUUURS!!!!
G) Je descend de la voiture et j'essaye de chopper le train au passage à la façon James Bond.
H) Je sors pour danser! Ca ressemble fort à une rave party!
I) Gnnn!!! Chuis déjà trop à la bourreuh!! Bon! Tanpis, je passe!...
J)C'est la première fois que je vois un ralentisseur aussi lumineux...
K) Les guirlandes clignotantes, ça s'met pas sur les sapins normalement?
L) Je prends une photo.
M)Je compte le nombre de sonneries avant le passage du train.
N)Putain, mais qu'est-ce que je fous sur une piste d'aterrissage?!?!
O)Le Père Noël est un peu en avance cette année dis donc...
P)Je fais demi-tour car comme l'indique la grosse croix rouge et blanche, cette rue est interdite au moins de 18 ans et je n'ai pas 18 ans.
Q)Râââââlàlààà!! BORDEL DE MERDE!!! C'est toujours PILE au moment où tu arrives qu'il y a un de ces putains de trains qui passe! 'Culé... T_T
R) Ben qu'il vienne ce train... Ca m'évitera d'aller jusqu'au fleuve pour me suicider...
S)Je sors mon ballon de foot et j'appelle mees potes, on se fera un petit match!
T) Je pisse sur les rails pour voir ce que ça fait...
U) Je fais dérailler le train.
V) J'essaye de courrir aussi vite que le train.
W) J'attaque le "cheval de fer" comme le faisaient mes ancêtres indiens.
X) J'essaye d'arrêter le train avec une main...
Y) J'ai une Doloréane donc je me mets sur les rails, pied au plancher et HOP! Direction le futuuuur!!!!
Z) Bon, qu'est-ce qui fout ce con de train, là?...
moi perso je dirai p,z,x enfait ils sont tous bien

Moi, je passe au ralentis parce que c'est les vieux train qui font ce bruit, vous savez les trains à vapeur ! lol
Donc je passe au ralenti au cas où quelqu'un arrive pour s'amuser !

perso je voudrai pas avoir ces notes-_-

lol Excellent !

Réédition, pour compenser la note sur les cours du soir !
[color=royalblue]Nous entendons toujours "les lois" du côté féminin. Maintenant voici les lois du côté masculin. Voici nos lois!

1 Apprends ce qu'il faut faire avec le couvercle de la toilette. T'es une grande fille. S'il est levé, tu le descends. Nous en avons besoin levé, tu en as besoin baissé. Tu ne nous entendras pas nous plaindre parce que tu l'as laissé descendu. Et n'oublie pas que nous aussi nous avons à le descendre parfois, et nous y arrivons sans effort ni frustration.

2 Dimanche = sports. C'est comme la pleine lune ou les marées. Fais avec.

3 Le magasinage n'est PAS un sport. Et non, nous ne verrons jamais ça de cette façon.

4 Pleurer est du chantage.

5 Demande ce que tu veux.
Soyons clairs à ce sujet: Les indices subtils ne fonctionnent pas! Les indices évidents ne fonctionnent pas!
Dis-le clairement!

6 Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables à presque n'importe quelle question.

7 Viens à nous avec un problème seulement si tu veux de l'aide pour le résoudre. C'est ce que nous faisons. La

8 sympathie est la raison d'être de tes amies.

9 Un mal de tête qui dure 17 mois est un problème. Vois un médecin.

10 Tout ce qu'on peut avoir dit il y a 6 mois est inadmissible dans une argumentation. En fait, tout commentaire devient nul après 7 jours.

11 Si tu ne t'habilles pas comme les filles de Victoria's Secret, ne t'attends pas à ce qu'on agisse comme les gars des romans savon.

12 Si tu penses que t'es grosse, c'est probablement que tu l'es. Ne nous le demande pas.

13 Si quelque chose qu'on a dit peut être interprété de deux façons, et qu'une de ces interprétations te rend triste ou en colère, c'est l'autre qu'on voulait dire.

14 Tu peux soit nous demander de faire quelque chose ou nous dire comment tu voudrais qu'on le fasse. Pas les deux. Si tu connais déjà la meilleure façon de le faire, fais-le toi-même.

15 En tout temps, s'il te plaît dis tout ce que tu as à dire pendant les pauses publicitaires.

16 Christophe Colomb n'a pas eu besoin de se faire aider pour trouver son chemin et ce sera pareil pour nous.

17 TOUS les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres par défaut de Windows. Pêche, par exemple, est un fruit, pas une couleur. Citrouille est aussi un fruit. Nous n'avons aucune idée de ce qu'est mauve.

18 Si ça pique, c'est pour qu'on le gratte. C'est ce que nous faisons.

19 Si nous te demandons ce qui ne va pas et que tu réponds "rien", nous agirons comme s'il n'y avait pas de problème. Nous savons que tu mens, mais ça ne vaut pas le coût de s'acharner.

20 Si tu poses une question à laquelle tu ne veux pas de réponse, attends-toi à une réponse que tu ne veux pas entendre.

21 Quand on va quelque part, absolument tout ce que tu portes est correct.
Vraiment.

22 Ne nous demande pas à quoi on pense à moins que tu sois prête à discuter de sujets comme le baseball, le hockey ou les voitures.

23 Tu as suffisamment de vêtements.

24 Tu as trop de chaussures.

25 Je suis en forme. Rond est une forme.

Merci d'avoir lu ceci. Oui, nous savons que nous avons à dormir sur le canapé ce soir, mais savais-tu que ça ne nous dérange pas, c'est comme du camping.

Lexique mathématique

Lorsque vous lisez ou entendez
il faut comprendre

c'est trivial (ou évident)
je n'arrive pas à dire pourquoi c'est vrai

automatiquement on a
idem

un calcul montre que
un calcul que je n'ai pas fait montrerait certainement que

le lecteur montrera facilement que
ça m'ennuie de montrer que

Nous conseillons vivement au lecteur de faire les exercices indiqués
comme je ne les ai pas faits, vous pourriez me les corriger

j'ai montré ce résultat dans un papier antérieur
je ne sais plus diable comment on fait pour prouver ce truc là

on généralise facilement à
la généralisation dépasse mon niveau

d'après une propriété bien connue
par 10 personnes au monde

la preuve tient en deux lignes
oui, mais moyennant cinq lemmes

c'est de l'algèbre
ce n'est pas intéressant (dans la bouche d'un analyste)

c'est de l'analyse
ce n'est pas intéressant (dans la bouche d'un algébriste)

c'est élémentaire (ou classique)
dans la théorie des espaces bornitziens de deuxième espèce

je n'ai pas bien compris ce pas dans votre démonstration
tu t'es planté dans ta démo

votre conférence était très intéressante
je n'y ai rien compris

c'est le mathématicien le plus célèbre de son époque
je ne connais rien de ce mathématicien

ça peut toujours être utile...

Comprendre le langage des jeunz (la wesh attitude)

Balle (C’est d’la) : Exprime l’enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif.
Cette meuf, c’est de l’balle = Je ne suis pas insensible aux charmes de cette demoiselle

Bouffon: Qui ne s’apparente pas au clan.
Nique lui sa race à ce bouffon! = Rabats lui son caquet à cet individu qui ne s’apparente pas à notre milieu !

Carotte: Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable…
Il m’a carotte un zedou de teuchi, l’bâtard, tu vas voir comment j’vais l’niquer grave = Le scélérat m’a dérobé douze grammes de cannabis, il va s’en mordre les doigts.

Chelou: Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s’apparente pas au clan.
La prof d’anglais elle a des veuch tout chelous. = Ce n’est pas tous les jours que l’on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d’anglais, qui par extension ne s’apparente pas à notre milieu.

Comment: Exprime l’intensité.
Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon ! = Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m’a opposé à cet individu qui ne s’apparente pas à notre style de vie, ceci dit en toute modestie, s’entend, et avec la sportivité qui s’impose en de pareilles circonstances.

Foncedé: Se dit d’une personne qui vient de consommer du cannabis.
J’suis foncedé = mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s’écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune
raison. J’ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref, je viens de consommer du cannabis.

Gun: Arme à feu.
Ziva prête moi ton gun, l’aut’batârd il m’a ken ma râce. : Peux-tu s’il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l’importun qui n’a été qu’à moitié urbain à mon égard.

Kiff (kiffer): Apprécier.
Comment je kiffe trop son uck = Le sien postérieur n’est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas oser dire gauloise.

Mortel ça déchire: Bien, beau, dont on peut se réjouir ( invariable).
Elles sont trop mortel tes Nike, ça déchire grave trop = Vos chausses s’entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m’en faire l’offrande sans opposer de résistance.

Mito: Mensonge. Dérivé de mythomane ( menteur).
On me fait pas des mitos à moi, bouffon = Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui n’appartient pas à notre milieu !

Race ( sa): Exprime le mécontentement.
Sa race ! = Je suis d’humeur maussade.
Sa race, c’bouffon! = Mon anneau pylorique est complètement fermé. C’est le résultat de la proximité de cet individu.

Sérieux: Indique que le propos est grave, solennel, et qu’il faut donc lui accorder le plus grand crédit.
Sérieux, j’kiffe trop son cul à votre fille = Monsieur, j’ai l’honneur de vous demander la main de votre fille.

Tèj: Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener.
T’aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d’anglais ! = Le facétieux Jamel ne s’est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d’anglais!

Trop: Exprime l’intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une
intensité très élevée.
Trop la honte, ce blouson. = Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables.
Trop comment je suis foncedé ! = J’ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire
d’heures à venir.

Truc-de-ouf: Désigne une chose peu commune, qui dépasse l’entendement.
C’est un truc de ouf ! = Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !

Zyva: Indique que la demande est pressante.
Zyva, fait méfu, sal chacal. = Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d’impatience.

mmm ceci pourai mettre utille dans la vie quotidienne^^
merci pour ces infos^^

Invité

J'en ai une:

'Y a un p'tit qui est avec son père et il dit:
" Eh Papa, t'as vu la voiture ?
- Oui je l'ai vu.
- Eh Papa, t'as vu la maison ?
- Oui je l'ai vu.
- Eh Papa, t'as vu le bâtiment ?
- Oui je l'ai vu.
- Eh Papa, t'as vu...
- OUI JE L'AI VU !
- Ben... pourquoi t'as marché dedans ?

Haha je la connaissais pas celle-là xD Pas mal!

Invité

C'est sur un skyblog mais j'connais plus l'adresse...

Invité

Lumyn a écrit:: Comprendre le langage des jeunz (la wesh attitude)

Balle (C’est d’la) : Exprime l’enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif.
Cette meuf, c’est de l’balle = Je ne suis pas insensible aux charmes de cette demoiselle

Bouffon: Qui ne s’apparente pas au clan.
Nique lui sa race à ce bouffon! = Rabats lui son caquet à cet individu qui ne s’apparente pas à notre milieu !

Carotte: Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable…
Il m’a carotte un zedou de teuchi, l’bâtard, tu vas voir comment j’vais l’niquer grave = Le scélérat m’a dérobé douze grammes de cannabis, il va s’en mordre les doigts.

Chelou: Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s’apparente pas au clan.
La prof d’anglais elle a des veuch tout chelous. = Ce n’est pas tous les jours que l’on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d’anglais, qui par extension ne s’apparente pas à notre milieu.

Comment: Exprime l’intensité.
Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon ! = Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m’a opposé à cet individu qui ne s’apparente pas à notre style de vie, ceci dit en toute modestie, s’entend, et avec la sportivité qui s’impose en de pareilles circonstances.

Foncedé: Se dit d’une personne qui vient de consommer du cannabis.
J’suis foncedé = mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s’écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune
raison. J’ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref, je viens de consommer du cannabis.

Gun: Arme à feu.
Ziva prête moi ton gun, l’aut’batârd il m’a ken ma râce. : Peux-tu s’il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l’importun qui n’a été qu’à moitié urbain à mon égard.

Kiff (kiffer): Apprécier.
Comment je kiffe trop son uck = Le sien postérieur n’est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas oser dire gauloise.

Mortel ça déchire: Bien, beau, dont on peut se réjouir ( invariable).
Elles sont trop mortel tes Nike, ça déchire grave trop = Vos chausses s’entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m’en faire l’offrande sans opposer de résistance.

Mito: Mensonge. Dérivé de mythomane ( menteur).
On me fait pas des mitos à moi, bouffon = Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui n’appartient pas à notre milieu !

Race ( sa): Exprime le mécontentement.
Sa race ! = Je suis d’humeur maussade.
Sa race, c’bouffon! = Mon anneau pylorique est complètement fermé. C’est le résultat de la proximité de cet individu.

Sérieux: Indique que le propos est grave, solennel, et qu’il faut donc lui accorder le plus grand crédit.
Sérieux, j’kiffe trop son cul à votre fille = Monsieur, j’ai l’honneur de vous demander la main de votre fille.

Tèj: Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener.
T’aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d’anglais ! = Le facétieux Jamel ne s’est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d’anglais!

Trop: Exprime l’intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une
intensité très élevée.
Trop la honte, ce blouson. = Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables.
Trop comment je suis foncedé ! = J’ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire
d’heures à venir.

Truc-de-ouf: Désigne une chose peu commune, qui dépasse l’entendement.
C’est un truc de ouf ! = Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !

Zyva: Indique que la demande est pressante.
Zyva, fait méfu, sal chacal. = Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d’impatience.

Wow, trop fort ! 'Y a des mots que je savais pas...

Invité

J'ai une blague:
Qu'est ce qui est jaune et qui vole ?
La Banane Magique.

Qu'est ce qui est rouge et qui est écrabouillé ?
La Tomate magique qui voulait imiter la Banane Magique !

(lire jusqu'au bout svp)

Recette de la dinde au whisky

1.)Acheter une dinde d'environs 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

2.)La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

3.)Faire préchauffer le four (thermostat 7) pendant dix minutes.

4.)Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.

5.)Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.

6.)Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.

7.)Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.

8.)Se bercer 3 berres de whisky.

9.)Apres une debi-beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.

10.)Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.

11.)Apres une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.

12.)Se prûler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.

13.)Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

14.)Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.

15.)Et hop, 5 berres de plus. Ça fait du bien par oû que ça passe.

16.)R'tirer le four de la dinde.

17.)Se rebercer une bonne goulée de whisky.

18.)Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.

19.)Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...

20.)Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.

21.)Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.

22.)Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.

23.)Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

Invité

Désolé mais moi j'suis mineur ! tongue

Mdrr trop marrant, je l'a connaissais xD

Invité

Hmm... il sait plus parler !

moi jen est une
c'est toto qui est dans l''espace, il pete et il explose

Pas mal Tenten !

Mais c'est quoi ce truc owen ?

benh koi c'est ma meilleur blague

ah ok tu trouve sa po marrant alor c'est bon je te parle plus

HAHAHahaHAHA t'es trop fort OWen.

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