Chuis pas Totalement D'acc Avec Tout, moi ...ce qu'il y a marquer en noir c'est ce que pense un homme
Une seule règle compte dans ce monde si romantique: rendre les femmes heureuses.(Objection ! Depuis l'égalité des sexes, la galanterie apparaît comme un privilège. Que dis-je ? De l'esclavagisme !)
Tout fonctionne selon un système à points, un peu comme le permis de conduire.( Mais ? On déteste ce permis injuste !)
Vous faites quelque chose qui leur plaît, vous gagnez des points. (« leur plait » ? Nous avons plus de chances de voir, à Lourdes, des miracles reconnus par Rome !)
Vous faites quelque chose qui leur déplaît, vous perdez des points. (comme s'il était possible de faire le contraire !)
Attention: vous ne gagnez pas de points lorsque vous faites quelque chose à quoi elles s'attendaient. (Preuve que le manuel est écrit par une femme : comme si elles pouvaient savoir comment nous allons réagir !)
TACHES SIMPLES :(Donc pas besoin de nous !)
- Vous faites le lit (+1) (Pourquoi ? Puisque nous allons le redéfaire ce soir ? Depuis Pénélope, les femmes s'attachent a faire et défaire !)
- Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les oreillers décoratifs (0) (Pourquoi décorer ? Vous voulez venir avec votre amant ? Mais, ce n'est pas ce qui l'intéresse ! D'ailleurs il sera heureux de trouver le lit déjà ouvert !)
- Vous tirez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1) (Si vous ne bougiez pas tout le temps, les draps ne seraient pas en bataille !)
- Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est vide (0) (L'Ami Humaniste ne me contredira pas : heureusement que nous sommes là, nous le hommes ! pour le faire ! Sans quoi il n'y aurait jamais de papier dans les toilettes !)
- Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous utilisez alors des kleenex (-1) (Bon ! utilisons alors vos mouchoirs brodés !)
- Vous sortez lui acheter des fleurs (+5) (Et vos allergies alors ? Nous, on pense à votre santé ! Pas de fleurs !)
.... en affrontant la neige... (+8 ) (si je l'affronte, c'est pour aller à l'aéroport et partir vers les tropiques !)
.... mais vous revenez avec de la bière (-5) (Bon ! D'accord ! Pas de bière ! Champagne !)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect (0) (Pas suspect ! Si je descend à cause d'un bruit, c'est automatiquement ma belle voisine en déshabillé vaporeux qui en fait !)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect mais il n'y a rien (0) (Rien ? Mais la voisine n'est pas rien ! Quoique si vous nous surprenez dans son lit, vu qu'il n'y a « rien » vous ne râlerez pas ! Génial !)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect et il y a quelque chose... (+5) (depuis que l'on vous dit qu'il y a la voisine !)
.... que vous aplatissez à grands coups ravageurs de fer de golf n°6... (+10) (Assassin ! Si vous voulez assassiner la belle voisine en déshabillé vaporeux, faites le vous-même !)
.... c'était son chien (-18 ). (Sale clebs ! Cela lui apprendra à nous mordre les talons et venir renifler là où il n'a pas à mettre la truffe !)
COMPORTEMENT SOCIAL EN SOIREE :- Vous restez à ses côtés toute la soirée (0) (Pardon ? Pour se l'entendre reprocher ? Car pendant ce temps vous ne pouvez pas pleurnicher au téléphone avec belle-môman ? Ou casser du sucre sur le dos de tout le monde avec votre meilleure copine (puis sur son dos à elle, bien entendu !)]
- Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis partez bavarder (et boire un coup) avec un collègue... (-2) (On en a marre de vos complaintes sur votre meilleure copine, et des mauvais conseils de belle-môman ! )
.... qui s'appelle Tiffany... (-4) (C'est pas sa faute, mais celle de ses parents !)
.... Tiffany est danseuse... (-6) (Oui ? Et si on aime les arts ? )
.... Tiffany a des gros seins (-8 ) (Cela peut être utile en cas de naufrage !)
POUR SON ANNIVERSAIRE : (Surtout ne rien faire ! « Comment ? Salaud ! Goujat ! Tu es heureux que je vieillisse ?» Au mieux, une couronne de fleurs avec la mentions « A tes jeunes années envolées ! »)
- Vous l'emmenez dîner (0) (Pour l'entendre se plaindre que sa môman cuisine mieux ?)
- Vous l'emmenez dîner et ce n'est pas au café des sports du coin (+1) (Bon, ce qui dérange, c'est que ce soit celui du coin ! Allez donc dans celui d'un autre coin !)
- C'est au café des sports du coin... (-2) (Vous avez quoi contre ? Diffamation ! Pour info, si belle môman savait aussi bien cuisiner, nous irions la voir plus souvent !)
.... c'est la soirée "bouffe à volonté"... (-3) (Au moins, on ne vous entendra pas vous lamenter d'avoir encore faim !)
.... et vous avez le visage peint aux couleurs de votre équipe de foot préférée (-10) (Humm ? Et pourquoi seriez-vous les seules à pouvoir vous maquiller ? Bande de sexistes !)
UNE SOIREE ENTRE HOMMES :- Vous sortez avec un copain... (-5) (Donc, + 5 si c'est avec une copine)
.... qui est marié et heureux... (-4) (Est-ce sa faute s'il est tombé sur la perle rare, lui ?)
.... qui est résolument célibataire... (-7) (veinard !)
.... qui roule en Porsche... (-10) (Voyons ? Qu'est-ce qui est le mieux ? Deux mecs en Porsche bi-places, ou 2 mecs dans un bus avec 98 danseuses nues ?)
UNE SOIREE A DEUX : (Pardon ? Y a toujours belle-môman ou la meilleure copine !)
- Vous l'emmenez au cinéma (+2) (en soirée ? Non ! En matinée, c'est moins cher !)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film qu'elle aime (+4) (Notez, messieurs, qu'il n'est pas stipulé que vous devez vous farcir le même film !)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous détestez (+6) (et en profitez pour dormir ou flirter avec la voisine au déshabillé vaporeux, qui, le hasard faisant bien les choses, est assis à côté de vous elle aussi !)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous aimez... (-2) (et pourquoi n'aimerait-elle pas ?)
.... qui s'appelle " Le Flic de la Mort 9 "... (-3) (Où est le problème ? Le 8, je ne dis pas, mais le 9 est excellent !)
.... qui parle de cyborgs qui mangent des humains... (-9) (Je ne sais pas ! je n'en ai jamais mangé ! C'est peut-être bon ? En tout cas, cela ne peut pas être pire que la ragougnasse de Belle-môman !)
.... et vous avez menti en lui disant que c'était un film étranger sur les orphelins (-15) (Le film est « état-unien », nous non, donc c'est un film étranger ! Les enfants de ceux qui ont été sont donc orphelins... Où y a-t-il mensonge, alors ?)
VOTRE PHYSIQUE : (il est PARFAIT ! Merci !)
- Vous attrapez un gros bide à bière (-15) (Mieux vaut faire envie que pitié, et, comme le dit la chanson, les femmes préfèrent les hommes confortables !)
- Vous attrapez un gros bide à bière, mais faites du sport pour l'éliminer (+10) (Même pour le sport en chambre avec la voisine au déshabillé vaporeux ?)
- Vous attrapez un gros bide à bière et décidez de porter des jeans bien larges et d'amples chemises hawaïennes (-30) (Faudrait savoir ! Lorsque nous mettons des jeans serrés, révélant aux yeux de toutes les courbes parfaites de nos fessiers, nous avons droit à des scènes de jalousie !)
- Vous lui dites "C'est pas grave, tu en as un aussi" (Hors concours) (Sexisme ! Vous avez le droit de le dire et pas nous ?)
COMMUNICATION :
ELLE VEUT VOUS PARLER D'UN PROBLEME (1- je me suis cassé un ongle 2- Môman vient pour le week-end 3- Ma meilleure amie est une idiote 4- ? ? ? Y'en a pas ! Donc : on sait déjà !)
- Vous l'écoutez avec ce qui ressemble à un air intéressé et grave (0) (en se demandant le bien fondé de l'affirmation « mieux vaut entendre cela qu'être sourd »)
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes (+5) (On se fait des paris entre copains, afin de savoir qui est le plus balaise !)
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes sans jeter un oeil à la télévision. (+10) (facile ! Avec un peu d'imagination, on a pas besoin du son !)
.... elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormi (-20) (C'est tellement passionnant ! Comme lorsque nous vous parlons de nos problèmes !)
LA QUESTION MORTELLE :
ELLE DEMANDE "EST-CE QUE JE SUIS GROOOOSSE ?" OUI !!!!!!!!!!!!!
- Vous hésitez avant de répondre (-10) (C'est parce que nous nous demandons si vous êtes sourdes ou amnésiques !)
- Vous répondez "Où ?" (-35) (Ben tiens ! Il faut éviter l'incident diplomatique ! On parle de vos fesses, alors que vous parliez de votre nez...)
- Toute autre réponse (-20) (CQFD : Répondre « où ? » est moins bien accepté qu'un « OUI ! » Donc....)
Bon, j'imagine que certaines pensent que j'irai dormir sur le canapé ce soir... Eh bien non ! Car si je ne peux gagner ma couette, j'irai voir la voisine au déshabillé vaporeux !)
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Sujet: Re: Humour 
tu y as pensé ça? leur pauvre petite tête le jour de leur anniversaire voyant que personne ne leur souhaite! Snif
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