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 Humour

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Kaori
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MessageSujet: Re: Humour   Mar 13 Juin - 17:41

Tu sais quoi ! Pour régler ces problèmes d'âge, ils n'ont qu'à pas mettre leur dates de naissance ! C'est pas obligatoire en plus !

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MessageSujet: Re: Humour   Mar 13 Juin - 17:44

Et... Qui leur souhaitera bon anniversaire? Sad tu y as pensé ça? leur pauvre petite tête le jour de leur anniversaire voyant que personne ne leur souhaite! Snif
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Kaori
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MessageSujet: Re: Humour   Mar 13 Juin - 17:45

Tu sais sur ce forum, il y a un topic spécial pour mettre sa date d'anniversaire !

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MessageSujet: Re: Humour   Mar 13 Juin - 17:49

....
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MessageSujet: Re: Humour   Mar 13 Juin - 17:51


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MessageSujet: Re: Humour   Sam 17 Juin - 16:46

Bah oui, c'est comme ça!
Comme tu peux le voir, ce site a été censuré pour les moins de 10 ans (et les plus de 100 ans!). Trop de violence (dans Naruto par exemple)
Dommage, car la science de ces deux personnes auraient sûrement beaucoup apporté au forum. (Un peu de Shakespear ou de Petit Ours Brun ne font pas de mal de temps en temps Very Happy )

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MessageSujet: Re: Humour   Sam 17 Juin - 19:46

T'es complètement à côté de la plaque ! C'est pas pour ça qu'ils ne peuvent pas ( et puis t'as pas compris que c'était une blague de sumgreen ! )
Et puis on est pas obligé de mettre ça date de naissance !

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MessageSujet: Re: Humour   Dim 18 Juin - 14:03

Ce message est destiné uniquement à Kaori qui me tape sérieusement sur les nerfs....


Oh! tiens je suis tombé dans le piège... geek

Mais tu me prends pour un débaïle ou quoi??? Mad
C'est pour avoir un message de plus que tu postes ou quoi??

Spécialement pour Kaori:
"Mon lapin de 7mois et demi n'arrive pas s'inscrire sur le forum parce qu'il est né trop tard et qu'il n'a pas d'adresse internet. Tu ne voudrais pas lui en créer une??"

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MessageSujet: Re: Humour   Dim 18 Juin - 16:11

Ahahaha ! Trop drôle ! Je suis pliée en deux !


Bon passons sur cette "blague", je vais vous en raconter une de mieux et vraiment trop bête ! ( On me l'a raconté au chinois )

Alors, en chinois le mot "Biàn" a plusieur sens selon son association avec d'autres mots, par exemple avec "fàn" ça veut dire repas familial, mais avec "xiao" ( petit ) ou "dà" ( grand ) ça veut dire respectivement pipi et caca ! Vraiment pas fameux.

Alors c'est un Français ( ça pouvait être quelqu'un d'autre ) qui vit en Chine et qui se croit super fort en chinois. Un jour, un collègue de bureau lui demande en chinois : "tu veux manger ce soir biàn fàn à la maison ?" ; le Français lui demande si c'est xiao biàn ou dà biàn .

lol!

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MessageSujet: Re: Humour   Mar 20 Juin - 20:42

bah pas la peine de vous quereller pour si peu
je fermerai l'oeil pour cette fois Sleep
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MessageSujet: Re: Humour   Mer 21 Juin - 23:23

J'ai pas dit qu'on passait à autre chose ?
Tu fermes l'oeil parce qu'on est ton frère et ta soeur, que c'est beau l'amour... FRATERNEL !

( Elle est pas drôle ma blague ? Very Happy )

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MessageSujet: Re: Humour   Sam 24 Juin - 23:11


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MessageSujet: Re: Humour   Lun 26 Juin - 20:55

C'est quoi une pub pour les Ipod ? ^^

Très drôle le passage avec Shigure !

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MessageSujet: Re: Humour   Ven 30 Juin - 17:25

Chuis pas Totalement D'acc Avec Tout, moi ...
ce qu'il y a marquer en noir c'est ce que pense un homme
Une seule règle compte dans ce monde si romantique: rendre les femmes heureuses.
(Objection ! Depuis l'égalité des sexes, la galanterie apparaît comme un privilège. Que dis-je ? De l'esclavagisme !)

Tout fonctionne selon un système à points, un peu comme le permis de conduire.
( Mais ? On déteste ce permis injuste !)

Vous faites quelque chose qui leur plaît, vous gagnez des points.
(« leur plait » ? Nous avons plus de chances de voir, à Lourdes, des miracles reconnus par Rome !)

Vous faites quelque chose qui leur déplaît, vous perdez des points.
(comme s'il était possible de faire le contraire !)

Attention: vous ne gagnez pas de points lorsque vous faites quelque chose à quoi elles s'attendaient.
(Preuve que le manuel est écrit par une femme : comme si elles pouvaient savoir comment nous allons réagir !)

TACHES SIMPLES :
(Donc pas besoin de nous !)

- Vous faites le lit (+1)
(Pourquoi ? Puisque nous allons le redéfaire ce soir ? Depuis Pénélope, les femmes s'attachent a faire et défaire !)

- Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les oreillers décoratifs (0)
(Pourquoi décorer ? Vous voulez venir avec votre amant ? Mais, ce n'est pas ce qui l'intéresse ! D'ailleurs il sera heureux de trouver le lit déjà ouvert !)

- Vous tirez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1)
(Si vous ne bougiez pas tout le temps, les draps ne seraient pas en bataille !)

- Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est vide (0) (L'Ami Humaniste ne me contredira pas : heureusement que nous sommes là, nous le hommes ! pour le faire ! Sans quoi il n'y aurait jamais de papier dans les toilettes !)

- Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous utilisez alors des kleenex (-1)
(Bon ! utilisons alors vos mouchoirs brodés !)

- Vous sortez lui acheter des fleurs (+5)
(Et vos allergies alors ? Nous, on pense à votre santé ! Pas de fleurs !)

.... en affrontant la neige... (+8 )
(si je l'affronte, c'est pour aller à l'aéroport et partir vers les tropiques !)

.... mais vous revenez avec de la bière (-5)
(Bon ! D'accord ! Pas de bière ! Champagne !)

- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect (0)
(Pas suspect ! Si je descend à cause d'un bruit, c'est automatiquement ma belle voisine en déshabillé vaporeux qui en fait !)

- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect mais il n'y a rien (0)
(Rien ? Mais la voisine n'est pas rien ! Quoique si vous nous surprenez dans son lit, vu qu'il n'y a « rien » vous ne râlerez pas ! Génial !)

- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect et il y a quelque chose... (+5)
(depuis que l'on vous dit qu'il y a la voisine !)

.... que vous aplatissez à grands coups ravageurs de fer de golf n°6... (+10)
(Assassin ! Si vous voulez assassiner la belle voisine en déshabillé vaporeux, faites le vous-même !)

.... c'était son chien (-18 ).
(Sale clebs ! Cela lui apprendra à nous mordre les talons et venir renifler là où il n'a pas à mettre la truffe !)

COMPORTEMENT SOCIAL EN SOIREE :

- Vous restez à ses côtés toute la soirée (0)
(Pardon ? Pour se l'entendre reprocher ? Car pendant ce temps vous ne pouvez pas pleurnicher au téléphone avec belle-môman ? Ou casser du sucre sur le dos de tout le monde avec votre meilleure copine (puis sur son dos à elle, bien entendu !)]

- Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis partez bavarder (et boire un coup) avec un collègue... (-2)
(On en a marre de vos complaintes sur votre meilleure copine, et des mauvais conseils de belle-môman ! )

.... qui s'appelle Tiffany... (-4)
(C'est pas sa faute, mais celle de ses parents !)

.... Tiffany est danseuse... (-6)
(Oui ? Et si on aime les arts ? )

.... Tiffany a des gros seins (-8 )
(Cela peut être utile en cas de naufrage !)


POUR SON ANNIVERSAIRE :
(Surtout ne rien faire ! « Comment ? Salaud ! Goujat ! Tu es heureux que je vieillisse ?» Au mieux, une couronne de fleurs avec la mentions « A tes jeunes années envolées ! »)

- Vous l'emmenez dîner (0)
(Pour l'entendre se plaindre que sa môman cuisine mieux ?)

- Vous l'emmenez dîner et ce n'est pas au café des sports du coin (+1)
(Bon, ce qui dérange, c'est que ce soit celui du coin ! Allez donc dans celui d'un autre coin !)

- C'est au café des sports du coin... (-2)
(Vous avez quoi contre ? Diffamation ! Pour info, si belle môman savait aussi bien cuisiner, nous irions la voir plus souvent !)

.... c'est la soirée "bouffe à volonté"... (-3)
(Au moins, on ne vous entendra pas vous lamenter d'avoir encore faim !)

.... et vous avez le visage peint aux couleurs de votre équipe de foot préférée (-10)
(Humm ? Et pourquoi seriez-vous les seules à pouvoir vous maquiller ? Bande de sexistes !)

UNE SOIREE ENTRE HOMMES :

- Vous sortez avec un copain... (-5)
(Donc, + 5 si c'est avec une copine)

.... qui est marié et heureux... (-4)
(Est-ce sa faute s'il est tombé sur la perle rare, lui ?)

.... qui est résolument célibataire... (-7)
(veinard !)

.... qui roule en Porsche... (-10)
(Voyons ? Qu'est-ce qui est le mieux ? Deux mecs en Porsche bi-places, ou 2 mecs dans un bus avec 98 danseuses nues ?)


UNE SOIREE A DEUX :
(Pardon ? Y a toujours belle-môman ou la meilleure copine !)

- Vous l'emmenez au cinéma (+2)
(en soirée ? Non ! En matinée, c'est moins cher !)

- Vous l'emmenez au cinéma voir un film qu'elle aime (+4)
(Notez, messieurs, qu'il n'est pas stipulé que vous devez vous farcir le même film !)

- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous détestez (+6)
(et en profitez pour dormir ou flirter avec la voisine au déshabillé vaporeux, qui, le hasard faisant bien les choses, est assis à côté de vous elle aussi !)

- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous aimez... (-2)
(et pourquoi n'aimerait-elle pas ?)

.... qui s'appelle " Le Flic de la Mort 9 "... (-3)
(Où est le problème ? Le 8, je ne dis pas, mais le 9 est excellent !)

.... qui parle de cyborgs qui mangent des humains... (-9)
(Je ne sais pas ! je n'en ai jamais mangé ! C'est peut-être bon ? En tout cas, cela ne peut pas être pire que la ragougnasse de Belle-môman !)

.... et vous avez menti en lui disant que c'était un film étranger sur les orphelins (-15)
(Le film est « état-unien », nous non, donc c'est un film étranger ! Les enfants de ceux qui ont été sont donc orphelins... Où y a-t-il mensonge, alors ?)


VOTRE PHYSIQUE :
(il est PARFAIT ! Merci !)

- Vous attrapez un gros bide à bière (-15)
(Mieux vaut faire envie que pitié, et, comme le dit la chanson, les femmes préfèrent les hommes confortables !)

- Vous attrapez un gros bide à bière, mais faites du sport pour l'éliminer (+10)
(Même pour le sport en chambre avec la voisine au déshabillé vaporeux ?)

- Vous attrapez un gros bide à bière et décidez de porter des jeans bien larges et d'amples chemises hawaïennes (-30)
(Faudrait savoir ! Lorsque nous mettons des jeans serrés, révélant aux yeux de toutes les courbes parfaites de nos fessiers, nous avons droit à des scènes de jalousie !)

- Vous lui dites "C'est pas grave, tu en as un aussi" (Hors concours)
(Sexisme ! Vous avez le droit de le dire et pas nous ?)

COMMUNICATION : ELLE VEUT VOUS PARLER D'UN PROBLEME
(1- je me suis cassé un ongle 2- Môman vient pour le week-end 3- Ma meilleure amie est une idiote 4- ? ? ? Y'en a pas ! Donc : on sait déjà !)

- Vous l'écoutez avec ce qui ressemble à un air intéressé et grave (0)
(en se demandant le bien fondé de l'affirmation « mieux vaut entendre cela qu'être sourd »)

- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes (+5)
(On se fait des paris entre copains, afin de savoir qui est le plus balaise !)

- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes sans jeter un oeil à la télévision. (+10)
(facile ! Avec un peu d'imagination, on a pas besoin du son !)

.... elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormi (-20) (C'est tellement passionnant ! Comme lorsque nous vous parlons de nos problèmes !)

LA QUESTION MORTELLE : ELLE DEMANDE "EST-CE QUE JE SUIS GROOOOSSE ?"
OUI !!!!!!!!!!!!!

- Vous hésitez avant de répondre (-10)
(C'est parce que nous nous demandons si vous êtes sourdes ou amnésiques !)

- Vous répondez "Où ?" (-35)
(Ben tiens ! Il faut éviter l'incident diplomatique ! On parle de vos fesses, alors que vous parliez de votre nez...)

- Toute autre réponse (-20)
(CQFD : Répondre « où ? » est moins bien accepté qu'un « OUI ! » Donc....)


Bon, j'imagine que certaines pensent que j'irai dormir sur le canapé ce soir... Eh bien non ! Car si je ne peux gagner ma couette, j'irai voir la voisine au déshabillé vaporeux !)

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    MessageSujet: Re: Humour   Lun 3 Juil - 15:17

    Hum... Très intéressant ! ( et surtout très long ! )

    Tu l'as trouvé où ?

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    MessageSujet: Re: Humour   Lun 3 Juil - 18:00

    une conerie de Marie d. mon maitre verrier

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    MessageSujet: Re: Humour   Sam 28 Oct - 22:29

    les 10 commandements du nutella

    COMMANDEMENT N°1:
    Comme un bourin ton pot de Nutella tu ouvriras

    COMMANDEMENT N°2:
    Ton pot de Nutella au frigo tu ne mettras pas

    COMMANDEMENT N°3:
    Des petites cuillères pour manger du Nutella tu n'utiliseras pas

    COMMANDEMENT N°4:
    Pour manger du Nutella des GROSSES cuillères ou des louches tu utiliseras

    COMMANDEMENT N°5:
    Si un pot de Nutella est en danger tu le protègeras

    COMMANDEMENT N°6:
    Si quelqu'un ennui un pot de Nutella tu le taperras

    COMMANDEMENT N°7:
    Les non-initiés au Nutella tu harcèleras

    COMMANDEMENT N°8:
    Avec les adeptes ton pot de Nutella tu partageras

    COMMANDEMENT N°9:
    Ton pot de Nutella toujours tu finiras

    COMMANDEMENT ULTIME:
    Avec Nutella tu grossira

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    MessageSujet: Re: Humour   Dim 29 Oct - 14:31

    pas mal maintenant la confiture!!
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    MessageSujet: Re: Humour   Dim 29 Oct - 16:00

    :yeah!:Trop drôle ! MDR !lol!
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    MessageSujet: Re: Humour   Dim 29 Oct - 20:07

    au mais j'en ai d'autres exemple:
    les 10 commandements du parfait cancre
    1- Ne sèche pas un cours : sèche toute la journée
    2- N'embrasse pas dans les couloirs : les coins sont plus confortables
    3- Ne pousse pas dans les couloirs : les escaliers, ça fait plus mal
    4- N'emprunte pas à tes ennemis : vole-les
    5- Ne copie jamais : décalque
    6- Ne fais pas de croche-pieds aux autres élèves : attends les profs
    7- Ne déchire pas tes livres : brûle-les, c'est plus excitant !
    8- Ne parle pas en classe : crie, tu obtiendras plus d'attention
    9- Ne dépasse pas une ou deux personnes dans la file de la cantine : dépasse toute la file, c'est mieux
    10- Si un prof se tue à t'expliquer : sois patient et laisse le mourir

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    MessageSujet: Re: Humour   Lun 30 Oct - 16:18

    LOL ! N'importe quoi ! T'as eu ça où ?

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    MessageSujet: Re: Humour   Lun 30 Oct - 21:29

    te le dirai pas ^^

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    MessageSujet: Re: Humour   Mar 31 Oct - 14:27

    c'est ce que je me disais c'est po toi qui a inventé ça
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    MessageSujet: Re: Humour   Mar 31 Oct - 21:04

    Les 10 commandements du paresseux
    1. Aime ton lit comme toi-même.
    2. Ne te lève que pour aller te coucher.
    3. Si l'envie de travailler te prend, assieds-toi et attends que ca passe.
    4. Travailler c'est fatigant.
    5. Fais-en le moins possible et ce que tu dois faire, fais-le faire par un autre

    6. Pourquoi faire aujourd'hui ce que tu peux remettre à demain ?
    7. Entre 2 siestes, repose-toi.
    8. Lors d'une entrevue pour un emploi, tu diras que la seule chose que tu saches faire rapidement, c'est de te fatiguer.
    9. Le sommeil est le meilleur ami de l'homme.
    10.En ne faisant rien, on évite les erreurs

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    MessageSujet: Re: Humour   Mer 1 Nov - 1:00

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    MessageSujet: Re: Humour   

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